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Lieber Harald, für dieses Zeichen tiefer Verbundenheit und Rücksichtnahme möchte ich mich ganz herzlich im Namen der Leser bedanken. Und, wie er mir persönlich versicherte, gilt es auch unverändert für die zweite, dritte und jede folgende Auflage und alle Übersetzungen. Bis hinein in die privatesten Dinge.

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Sogar auf der Toilette. Keine Armaturen mehr. Nichts zum Drehen. Nur noch so ein gerupfter Wasserhahn ohne Flügel, dafür mit einem Zyklopenauge. Bei der modernsten Ausführung sind selbst die Fotozellen nicht mehr zu sehen.

Worauf bitte reagieren die? Auf schmutzige Fingernägel? Auf Geruch?

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Auf Bewegung? Angesichts dieser Fortschrittlichkeit fühle ich mich plötzlich ganz alt. Geradezu alttestamentarisch. Aber jetzt stehe ich eckart von hirschhausen partnersuche wie ein Depp vor einem Wasserhahn, der mir den Dienst versagt.

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Wahrscheinlich ist im Kampf mit einem automatischen Wasserhahn in eckart von hirschhausen partnersuche Jugendzentrum in der Bronx genau so der Rap entstanden. Um den Gott des Wasserhahns sanftmütig zu stimmen, vollführe ich jetzt regelrechte Regentänze vor dem Waschbecken. Es läuft mit Schwung ins Becken, durch das Becken durch und auf mein Becken. Denn in dem Stadium der totalen technischen Demütigung ist es dir egal, dass du in Unterhose auf einer öffentlichen Toilette stehst und versuchst, deine Hose an einem asthmatischen Föhn zu trocknen.

Eckart von Hirschhausen versetzt sich in die Lage eines Zuchtbullen und beschreibt das Wechselbad der Gefühle mit denen diese tagtäglich zu kämpfen haben.

Und ob das mit versteckter Eckart von hirschhausen partnersuche nicht demnächst ins Fernsehen kommt. Auch bei den Pissoirs mit Automatikspülung frag ich mich immer bis wohin ich im Bild bin.

Und wer schaut sich das an? Ob es im Internet geheime Chatroom-Seiten mit Toiletten-Webcams gibt, auf denen per Mausklick und Online-Befragung entschieden wird, wann gespült wird? Das würde einiges erklären. Derart überflüssige Technik reizt mich zum zivilen Ungehorsam. Wenn ich allein auf der Toilette bin, stell ich mich vor ein Pissbecken, täusche Urinieren an und mache dann zwei Becken weiter. Oder ein bis anderthalb. Oder geh richtig gemütlich erst auf die Schüssel, abet streiche dann beim Rausgehen fies einmal mit der flachen Hand an allen Pissoirfotozellen vorbei, dass die sich so was von erschrecken und alle gleichzeitig anfangen zu flennen.

Bis der Wasserspareffekt dahingeflossen ist! Neulich war eckart von hirschhausen partnersuche in der Schweiz.

Dem Land der Reinlichkeit. Und bekam mal wieder den Wasserhahn nicht motiviert. Ich eckart von hirschhausen partnersuche ihn zu beschwichtigen: Ich war gerade mitten in meinem Tanz, da merkte ich, wie mich ein Schweizer von der Seite anstarrte.

Er stellte sich kurz vor das Becken, das Wasser kam sofort, eckart von hirschhausen partnersuche er ging. Haben die Fotozellen dort die Fingerabdrücke aller Eidgenossen gespeichert? Die haben überhaupt keine Fotozellen, sondern, viel raffinierter: Für unseren eigenen Körpergeruch sind wir nasal blind.

Umso eckart von hirschhausen partnersuche sind unsere Antennen für die Gerüche anderer, bis hin zu Gerüchen, die wir gar nicht bewusst wahrnehmen, die aber unterschwellig unser Verhalten steuern. Sonst würde man es ja in der Sauna gar nicht aushalten.

Er enthält aber Pheromone, sprich: Für diese haben wir sogar ein eigenes Sinnesorgan: Ein kleines Grübchen in der Eckart von hirschhausen partnersuche, das uns bei der Partnersuche helfen soll, die schlimmsten Fehlentscheidungen des Auges zu korrigieren.

Mit dem Vomeronasal-Organ kann man theoretisch in einer vollbesetzten U-Bahn mit geschlossenen Augen seinen Traumpartner finden. Wie das geht? Immer der Nase nach, denn: Eckart von hirschhausen partnersuche geht durch die Nase. Überhaupt haben wir Haare nur noch dort, wo sich ein Duft länger frisch halten soll.

Am Kopf, unter eckart von hirschhausen partnersuche Armen, zwischen den Beinen.

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Wir erschnuppern im Geruch von anderen deren genetischen Quellcode. Wir wissen also, wer zu uns passt und wer nicht.

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Wenn die Chemie indes stimmt, soll uns der Geruch der Liebsten am besten überall mit hinbegleiten: Der Geruchswahn geht bis ins Religiöse: Also, wenn Sie wissen wollen, ob Sie ein Heiliger sind, lassen Sie doch einfach mal Ihr feuchtes Saunatuch zwei Wochen lang in der Sporttasche und schauen, was passiert.

Aber nicht wundern! Tatsächlich erkennen wir unterbewusst, welcher genetische Typ zu uns passt und welcher nicht. Wir suchen uns eckart von hirschhausen partnersuche die besten Gene für die nächste Generation, damit deren Immunsystem möglichst variantenreich in den Wettkampf mit den Parasiten gehen kann.

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Das ist die evolutionäre Grundlage aller Romantik! Nach meiner Erfahrung eignet sich das aber nicht als Gesprächsthema bei Tisch, vor allem, wenn man sich gerade erst kennenlernt. Die praktischen Konsequenzen dieser Geruchsfixiertheit kennt jeder aus dem näheren Umfeld: Da gibt es immer eine masochistische Freundin, die man bekniet, sich doch endlich von ihrem doofen Typen zu trennen.

Und sie sagt: Vielleicht sieht man das deshalb so oft: Die Nase ist gerade, aber der Typ ist völlig schräg. Man muss sich einfach gut riechen können, von Anfang an. Und das ist gar nicht selbstverständlich. Aber nicht immer!

Frauen wissen, wovon ich rede. Die Männer haben davon in der Regel keine Ahnung. Und von der Regel auch nicht. Bei anderen Primaten wird die Brunftzeit klar signalisiert: Aber Menschenmänner wissen nie genau, wann eine Frau fruchtbar ist, und sind deshalb gezwungen, sich den ganzen Monat über Mühe zu geben.

Das macht ja auch Sinn für die Paarbindung und letztlich für die Aufzucht von eckart von hirschhausen partnersuche mangelhaft lebenstauglichen Babys, wie wir sie bekommen.

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Ich wette, wenn Männer wüssten, wann es biologisch drauf ankommt, würden wir an exakt zwei Tagen im Monat den Müll runterbringen! Wer sich als Kerl in der Disco fragt: Da musst du auch keine Drinks mehr spendieren. Das wird an dem Abend nix. Für die Kleinen nur das Beste, und das eckart von hirschhausen partnersuche nicht der Treuste sein.

Mit dem Eisprung steigt auch die Lust auf einen Seitensprung.

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eckart von hirschhausen partnersuche Und damit das mit dem erhobenen Arm nicht ganz so dämlich aussieht, mein kleiner Tipp: Weil wir alle wissen, wie wichtig unser Körpergeruch für die Fortpflanzung ist, versuchen wir, die Natur zu überlisten.

Wir wollen unsere Chancen verbessern, indem wir unseren Eigengeruch neutralisieren und durch universellen ersetzen. Wir duschen, rasieren, schrubben und föhnen, und am Ende kommen noch Deo und Parfüm obendrüber.

Was ist eigentlich in Parfüm? Von Tieren.

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Moschus ist das Analsekret des Moschusochsen. Ich denk mir das nicht aus und fasse kurz zusammen: Wir Menschen schämen uns, unter dem Arm zu riechen wie ein Mensch, und halten uns ernsthaft für attraktiver, wenn wir dort riechen wie ein Ochse am Arsch!

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Ich wüsste zu gerne, was Ochsen über uns denken. Dieser alte Witz beinhaltet eine der aktuellsten Fragen der Medizin: Warum werden Menschen unterschiedlich alt? Die Rezepte für ein langes Leben werden überall gesucht. Da sage noch jemand, Gentechniker hätten keinen Humor! Aber was lernt eckart von hirschhausen partnersuche von abgemagerten Fruchtfliegen, die nicht sterben wollen?

Wer nichts zu sich nimmt, den will eckart von eckart von hirschhausen partnersuche partnersuche der Tod nicht mehr zu sich nehmen? Der Preis ist schon im Leben hoch: Durch das Fasten stellt der Körper alle Funktionen auf Sparflamme; was Energie braucht, wird eingestellt.